礼服（2/2）

有我年岁一样长的我的单身生活中，我时常后悔为什么没有在我还小的时候鼓足勇气向喜欢的小男孩表达自己希望和他手拉手的愿望。我还后悔，为什么没有在那年的元旦和他们一起翻墙去颐和园。我有太多太多的后悔了...可我没有办法，我就是这样懦弱而又胆小的人，哪怕我穿越回去再次选择，很可能仍然是这样的结果，因为我一直没有变。

但“花园里的花朵，是为了谁而绽放？”（沃兹基谢蒂·勒同乔赫）我的那件可怜的礼服，是为了什么而沉寂于箱底？

我曾经鄙夷过单纯的热血番，我不明白为什么一些作品总是要去歌颂一些没脑子就知道往前冲的人，直到长大后我才发现，知识可能比勇气更容易拥有。在我的初始点数里，勇气点的太少了，以致于在我获得知识、经验的过程中总显得畏畏缩缩，我厌弃这样的自己。可我每次尝试于挣脱自己的牢笼之后，随之而来的会是一些难以解决的烂摊子。所谓冲动不良，我在勇敢的时候没有发挥十成的聪明，结果就会偏离预期，难以收场，甚至给我周边的人带来负面影响。“一朝被蛇咬、十年怕井绳”，本来就不多的勇气在这个恶循环中逐渐被消耗殆尽。

在我的行业里面优秀的人不要太多，可是很少有人去打破桎梏，向权威宣战。不是没有，而是成功的太少，前人的经验摆在那里就更没有人去做一些改变。很多时候所谓的职场法则显得尤为适用——少说多做多看。有时候你即使在做，在被剥削，也不一定有所得，而一些圆滑的人即使不做也比你优秀。

这样的现实下，更加没有所谓的“勇气”了。

我就算拥有了常人没有的知识，可我并不觉得开心。我总觉得我离我曾经理想的生活越来越远。除了我本身以为我没有地方去获得我的社会认同感，我从我的工作和我的生活中找不到什么觉得优秀的地方，所以我更加的抑郁。有些工作是一堆人完成的，而大家坐在办公室里风言风语，你来我往，远比完成工作要消耗心血。纠缠于纷杂的人际关系的时候人会变得越来越狭隘，心里面想的都是猜测别人此时此刻在想什么、想要做什么，而忘记自己的初衷。

老师和我说，虽然我们读的久，但是只要你们读下来社会上就没什么事情可以打到你。我深以为信。但是她又说，就算读下来，你们之中也有很多人不会从事这个行业，我想是的，谁都不想在高压工作下整日的胡思乱想还入不敷出。在我看来愿意留下的都是勇士。

马上又要开学了，又有很多的小孩子满怀着理想成为这个行业的预备军。不知道他们是否有等待穿上的礼服？